я никогда не хотела быть проводником

однажды я разговаривала с тату-мастером на тему рун. девушка категорично говорила, что никогда бы не взялась набить кому-то руны, и многие рунологи подтверждают ее слова, мол, ты себя так застопоришь на чем-то одном, тот период жизни закончится, а руна останется и станет препятствием для дальнейшего роста.

руна альгиз пребывает со мной сколько себя помню. даже когда я не знала про руны практически ничего.
руна райдо зашита в моей груди бесконечной дорогой, на которой ты встречаешь людей, которым нужно - дальше.

я улыбалась и понимала, что мастер считает меня некомпетентной идиоткой.
я подумала: пусть так.

иногда знаки даже и рисовать не нужно.

@темы: @нарезка реальности.

---

потому что пророчества тебя найдут, как бы ты не бежал.

все это уже было

-верни ее судьбу на место, - говорит она наконец, - умри. исчезни. ты заигралась. невозможно черпать из мира ответы и ничем за это не заплатить. так заплати наконец. ты не нужна ей рыцарем. теперь она сама воин получше тебя. и другой ты не будешь. слушай меня. все давно известно. Бэлла оставит Русалку в покое. у Скульд нет ничего кроме долга и золотой пряжи. Орфей и Кассандра должны умереть. потому что так правильно. потому что так всегда было.
-но я не хочу, - упрямо говорю я. Див цепко хватает меня за подбородок стальными когтями. скалится зубами-иглами. смотрит страшно.
-неважно, чего хочешь ты. и никогда не было важно. важно только то, что происходит. только судьба. только вероятности. вот чему тебе стоит учиться у своих героев. тому, что равновесие превыше всех твоих "хочу" и "люблю". превыше тебя.
в голосе Див почти жалость. ранящая до кости жалость.
-она не будет любить тебя так, как ты того желаешь. вы же договорились. и ей больше не нужен бесполый соратник против всего мира. теперь этот мир и так ее. и она возьмет его, и станет жить, когда ты умрешь. а потом он найдет ее и все будет правильно. в этом можешь не сомневаться. хочешь помочь ей - освободи ее.
-ты лжешь.
-ты же знаешь, что нет.

@темы: @пострадалец., @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

Полозкова написала все намного раньше.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни. Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

@темы: @пострадалец.

---

фантомные боли лугнассада

мне кажется, что мне снова тринадцать, и сказки и книги так же реальны, как холодное стекло зеркала, или кружка с чаем, или руки, что меня обнимают. что стоит только оторвать взгляд от книги и все встанет на место — и будут белоснежные крылья, и лязг оружия, и корона из рогов, и Охота, что несется по красному вереску. и будут шатры средь зеленой травы полей, и весна в Эндорэ, и юная дева сплетет для бессмертных венки, которые у меня не хватило духу закончить.
лишь протяни руку, позови, попроси — не нужно даже платить, ты сполна заплатил — и теперь остается лишь выбрать себе награду.

а потом я с трудом открываю глаза утром, и иду в мир. учусь жить в том мире, который выталкивает меня как чужеродный элемент, пятое колесо, черт знает что вообще.

у меня перед глазами снова тот перрон, на котором никогда не останавливались поезда, и облитые солнцем рельсы. у меня в горле застревает очередная песня о не-здесь.
я знаю, что прикоснуться к иному хотя бы единожды, хоть раз в жизни — это безумно много, у некоторых нет даже этого.
и я могу смириться. могу. могу.
но в такое время, как сейчас, мне словно мерещится, что это иное рядом, совсем рядом, будто за тонкой незримой завесой. только протяни руку и вспомни куда идти.

но я знаю, что если пойду искать, потеряю все. это только кажется, что терять здешнее не больно. мне раньше казалось, если за мной придут и скажут, мол, хэй, пойдем, мы нашли тебя, идем же домой, — я пойду. всем все объясню, напишу письма, раздам вещи, попрощаюсь и уйду без вины, потому что все всё поймут.
а теперь я знаю, что отказался бы, и ненавидел бы себя за это всю жизнь, но отказался бы.
и поэтому наверное хорошо, что никто за мной так и не пришел.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

собирать хрустальный замок из осколков.

вместо того, чтобы рефлексировать,я снова хочу сбежать в мир идей, чтобы все это переварить.

явно не мне осуждать Вик, Мэгги да даже Мэнкса за то, что они миром идей разъебали свою реальную жизнь.
реальная жизнь все равно стоит куда меньше.

@темы: @нарезка реальности.

---

что еще мне придется сделать, чтоб обрести покой

Я думаю о том, что эта боль не закалила меня – а вскрыла нарыв. Словно эти ветви врезались мне не в кожу, а в сердце. Словно тяжесть одной из ветвей мирового древа легла на мое плечо.

Я сижу под его сенью. Ветви врастают в кожу. Моя рука теперь словно не принадлежит только мне – теперь она продолжение мира и его воли. Я так мечтала об этом, что теперь мне немного страшно.

Кто я теперь?

Я вспоминаю себя – маленькую, лохматую, такую одинокую и глубоко поломанную, всю жизнь готовящуюся умереть, и надеявшуюся, что это произойдет хотя бы за что-то, а не просто так.
но я выжила.

Я вспоминаю себя в ролевом движении – девочку, которую никто не любил и считал лишь так себе приложением к - другие были красивы и талантливы, а она все искала путь в другие миры и иных существ в глазах напротив совершенно не метафорически. девочку, которая никому не была нужна, пока пыталась, и стала всем нужна, когда отчаялась.

Я вспоминаю как мне было было больно, что выбирали не меня.
Я вспоминаю, как мать выбрала не меня. Как я отвергала сестру, ругалась с сестрой, как подчинялась любимым людям, стирая себя, перекраивая до неузнаваемости.
"все что угодно, только останься со мной"

Я сижу и думаю о том, что по итогу, создавать себя все равно пришлось заново. Я думаю о том, что в каком-то смысле это убийство.

Я думаю о том, что девочка, носившая чужое имя Найтанарэ и разменивавшая себя на микродозы любви и принятия умерла. Где-то там, где тату-машинка вбивала под кожу ветви мирового древа. Где-то там, в одиночестве, которое никто никогда не мог заполнить.
совершенно не "за что-то".

Я думаю о том, что все это чего-то стоило. Я думаю о том, что моя голова забита совсем не тем. Я думаю о том, что устала сопротивляться.

Горящие ветви растут сквозь меня. Они пульсируют силой. Мои истории о Силе – только мои. Мое личное нлг, которое не нуждается в подтверждении ибо и без того исключительно личного пользования - только мое.
память и истории - только мои.
никто ничего моего у меня никогда не отнимет.

Я сижу под высоким мировым древом, и ветви его опускаются мне на плечи. Меня страшит груз ответственности, страшно потерять себя за волей мира, страшно потерять то, что имею.
мне очень страшно, но я позволяю миру изменить меня так, как нужно.

Я сижу в корнях мирового древа и вращаю спицы огромного колеса,
и оно больше не ломает мне кости.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

и пока лопается мой мир

Тана смотрит на меня странно, очень странно. равнодушно-скучающе и в то же время задумчиво. на ней фатиновое платье с рюшами и гобеленовый корсет, сплетающий на ткани алые и розовые цветы. рыжие волосы непослушно пушаться. вызывающе алые губы изгибаются в кривой улыбке, выпуская клубы дыма.
- я хотела бы быть тобой, - говорю я ей, - но я толстая, жалкая и уродливая. и я проиграла ей. проиграла, потому что когда то решила,что чувства чего то стоят. проиграла потому что испугалась быть, просто быть или же быть женщиной. черт его знает. просто проиграла. понимаешь?
Тана все так же оценивающе молчит.
я почти хочу, чтобы она вырвала мне сердце.
- зачем тебе быть мной, - спрашивает она наконец, - если у тебя есть ты сама?
меня буквально тошнит от злости и отчаяния
- потому что меня нет! - выкрикиваю я зло. Тана морщится, сминая в пальцах переливы рюш на юбке, - понимаешь ты это?! нет меня! я одна! у меня все отняли! как и полагается, все у меня отобрали - снова!
мерцающие сквозь дым глаза Таны - как блестящие черные камни. алые губы кривятся насмешливо. слова навылет.
- так забери.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @нарезка реальности.

---

обесцениваю гендерные отношеньки 3...2...1...

все вокруг слушают мои ниибаццо умные советы по своему же запросу (ибо добро не причиняю, хватит уже) ровно до того момента как вспоминают - у меня - чела с этими охуенно рабочими рекомендациями "как договориться когда в отношениях твоя же голова против тебя/отношений, а здравый смысл вышол погулять" - же, оказывается, нет гендерных отношений!

и как только они вспоминают...
ааааа ыыыы, все хуйня, галя,
охрана-отмена.

смех и грех, блять.
что меня смешит? то, что человек всерьез такой: "ну, если у тебя нет отношений, то ты не поймешь...это же отношения.."
ага, блять. конечно. куда мне, болезной.

что, золотко мое, я не пойму? ты это, давай поконкретней, лапушка.
что такое бешеная зависимость от человека, когда от каждого его слова буквально выворачивает наизнанку? а если человек расстроен или зол ты принимаешь это все на себя, пугаешься, злишься, чувствуешь себя потеряно и страшно/одиноко?

или может быть не пойму чувство невероятной близости, слияния, когда вы словно единый организм, и мысленное пространство у вас одно на двоих, и слова вы произносите словно учились читать по ролям олну пьесу?

или может ту жуткую пучину отчаяния, обиды, злости, ужаса, не-существования от того что любимый человек ОСТАВИЛ или еще хуже В ТЕОРИИ МОЖЕТ ОСТАВИТЬ?

или конфликтов на пустом месте, от которых словно раскалываешься сам?
непонимания кто прав, кто виноват, где норма, как правильно, где абьюз, а где травма отвержения и избегание?

все твои аргументы, свет очей моих подслеповатых, разбиваются об один мааааленький нюанс -
у меня прл.

и все те метания, что ты описываешь с воплем "ты не понимаешь, такое возможно только рядом с мужиком!!!" я проживаю ВООБЩЕ С КАЖДЫМ, к кому привязываюсь - от близкого родственника до друга, не говоря уже о каких-то-там влюбленностях.
а родственников-друзей у меня всяко побольше, чем один конкретный мужиг, угу.

и если я откликаюсь на твой запрос, "подскажи что делать, знаю что ты такое не любишь но как мне поступить, если он..." - заткни пасть со своим "ну ты не понимаешь, мужик это другое" и послушай то о чем просила.
или не проси.
или спроси у тех, кто "поймет, ведь у них есть мужик"

но к ним ты, лапушка моя, конечно же, не пойдешь.
потому что они так же, как ты, отрицают тот факт что любые гендерные отношения строятся так же, как и любые человеческие отношения. ну, разве шо с приятным бонусом в виде построения договоренностей вокруг того кто с кем спит и как.

и тут уже вам остается либо бегать в этом колесике непонятости и "ах это ж гендерное!!", как хомячки-дэдинсайды, либо принять тот факт что любые отношения двух людей - ОТНОШЕНИЯ.
и они СТРОЯТСЯ.
ОБОЮДНО. на основе уважения, внимания к другому, доброжелательности, заботы, привязанности итд.

и, как видишь, для этого фундамента наличие хуя совершенно не обязательно.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

девочка которая говорила с мертвяками

я иду на парад в крепость.
я держу в руках шары.
алые и зеленые.
если бы мои родители меня увидели, они бы сказали
ты молодец.
если бы мои друзья меня увидели, они бы сказали
мы больше не друзья

но я несу сквозь толпу шары
алые и зеленые
алые - это кровь и красные камни
зеленые - это трава и листья,
что выросли на крови и красных камнях.

одни говорят - мы должны каждый год
вспоминать о тех,
кого изломал этот жернов - война.
чтобы не забывать.
другие говорят - я рад, что бабушка не дожила. ее бы это сломало.
третьи кричат пьяно - можем повторить,
и наклейка на машине змеится лентой.
насмешка?
память?

я молчу, когда иду со всеми
я молчу, когда люди сцепляют руки
я молчу, потому что ненавижу ходить в крепость
когда там толпы.
я молчу потому что столько раз уже к ним ходила.

вот мальчишка, большеротый, светлый, совсем белесый
выгоревшие волосы, щурится на солнце.
он думает что я маюсь дурью
и волосы мои дурацкие не понимает,
и речь через "че" и "шо" его раздражает.
он младше меня - и старше
ровно на ту цифру что пишут на всех плакатах
89 лет победе
но когда я прихожу он говорит что его ждет мама и девушка Люда.
говорит, будто надеется что она ждет его как тогда,
в сорок первом.
что я, как какой-нибудь почтальон, найду ее как нибудь
и передам ей весточку.
я не знаю как сказать ему, что все закончилось
и Люда не ждет его.
никто больше не ждет ибо ждать то некому.

вот мужчина, наверное лет сорок
я если честно не умею определять по лицам
у него черный мундир
серебро
орлы
губы сжатые в линию
очки эти дурацкие, как они их только носили..
взгляд потерянный
он говорит так редко, что впору записывать
но я не знаю язык
как глупо однако. мне каждый раз стыдно.
я не знаю почему он вообще приходит, если
есть те кто знает
зачем я
почему мне.
но когда он смотрит на шествие
в уголках его глаз собираются слезы
и я уверена он вспоминает что то,
чего я не могу узнать, так как не понимаю слов,
так как он никогда не сказал бы,
потому что даже им ведом стыд,
особенно после.
я просто смотрю, как он снимает очки.
смотрит в землю.
я не знаю как объяснить, отчего я могу сострадать
а не злорадствовать.
я не знаю как объяснить
и поэтому

я пишу опять о себе
потому что о вас я писала все 20 лет до этого.
я пишу о себе потому что я живая
я пишу о себе потому что я та, кто вас слушает
я пишу о себе, потому что я из тех,
кто пришли после вас.
и нам как то нужно жить после.
в мире, где алое стало зеленым,
где руины стали городом,
где лозунги и парады
превратились в обязаловку
и рутину.
в мире где мы носим дурацкие прически,
решаем сложные вопросы,
на которые не ответит никакой взрослый
потому что на нас больше
не смотрит большой брат,
потому что мы больше ни во что не верим
(да, даже в то, что все это по настоящему).

потому что когда я стою среди красных камней
и всю меня сотрясает топот тысяч сапог по каменной мостовой
живых
мертвых
я думаю о том что вы умерли
и что однажды я точно так же приду к вам,
упаду на эти красные камни
но ничего не услышу

и это будет значить, что я научилась жить в этом мире
по настоящему научилась.
и вот тогда вы меня простите.
за то, что меня никогда там не было.

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

я очень боюсь, что все оказалось зря

и ненависть захлестнет меня как заря.

если бы я знала тогда. если бы у меня хватило мужества.
я бы делала все по другому.
если бы я только знала.
но я была ребенком, и я не могла знать.
я любила тебя так сильно, что оставалась в этом мире, даже когда не хотела.
я любила тебя так сильно, что так боялась навредить.

все то, что они с нами сделали, непростительно. непозволительно. ужасно.
у нас не было шанса не ненавидеть друг друга.
но я не могу тебя ненавидеть.
даже теперь, когда все то что я сделала и чего не сделала возвращается ко мне равнодушием и отвержением. холодностью и молчанием.
потому что в отличие от тогда,
теперь я знаю - никто не учил тебя по-другому. я сама узнала об этом по-другому спустя 7 только лет.

знаешь,
я никогда не забывала о тебе, как бы далеко не была.
и знаю, что и ты не забываешь сейчас.
я знаю, что просто должна бороться дальше. за нас обеих. за все то, что мы создадим заново, потому что они не научили нас любить друг друга - лишь видеть соперников за ресурс.

моя вина неизбывна и ничто ее не умоляет, конечно. твой страх огромен и затмевает взгляд.
но если мы захотим быть равны друг другу
то все чем мы были должно обратиться пеплом.

а потом из пепла прорастут дикие розы и алые маки.
ведь настало время исцеления, а не войны.

только, пожалуйста,
борись вместе со мной.

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

пустота в груди и перепутаны пути и закрыты все двери.

выкорчевывать из себя грязь и дурное наследие становится очень тяжело с каждым годом.
иногда я думаю, что этот океан слез и говна не вычерпать никогда.
иногда я думаю, что самое время сдаться.
а потом снова и снова и снова не сдаюсь и начинаю заново.

мы-пограничники всегда обречены плясать на осколках, писала я где-то-там раньше.
но есть и то, про что забывают все - и подростки с романтизацией, и товарищи по несчастью, и орущие от ужаса "нормальные" (ха-ха) люди.
мы как никто умеем из этих осколков потом собирать хрустальный замок.
тот самый, как в детской книжке. где нет ничего, ни боли ни смерти ни отчаяния.
но есть странное, почти фейревое волшебство.

и каждый раз, когда я хочу сдаться, я вспоминаю об этом.
о том, что столько лет я была слепая, потому что правда была слишком невыносима, но оттого и шла неверно.
а раз так, было бы очень глупо сдаться сейчас.
и поэтому, вытаскивая осколки из стоп, я отмываю их слезами от крови и строю этот гребанный хрустальный замок.

и однажды, я верю, в лучах майского солнца он будет сиять как Биврест.

@темы: @пострадалец., @нарезка реальности.

---

здесь ни добра, ни зла, и только твоя рука фантомными пальцами гладит сквозь пустоту

...в мире, где яблони не цветут.

когда я проходила мимо здания музея с его вросшими в чугун пушками, я вспоминала девочку в старом ситцевом платье матери - одном из тех что нашлись в старом тюке на даче. из этого тюка по весне, помнится, высыпались мыши.
платья были ужасные,а девочка наивная, а будущее впереди представлялось прекрасным - столько всего еще будет, когда я вырасту, я обязательно...
девочка еще не знает. просто немножко слышит.
город говорит что он ее, а она - его. вот так вот просто. куда бы ты не уехала, ты вернешься.
девочка не знает, но конечно же клянется вернуться.
это лето не заканчивается никогда.

так вот, когда я проходила мимо здания музея, мимо улиц, названия которых я постоянно забываю, мимо каменных старых домов и цветущих вишен, когда пела улице Пограничников (ха-ха) песни Фроловской по старой но доброй памяти, я вспоминала девочку в рваных кружевах и с тесемкой косичкой. девочка рассказывала сказки и верила. мир был все таким же говорящим, только правила усложнились. но так было даже интереснее, а в сердце колола весна, из вишневого ветра которой выходили герои историй и книг.
девочка еще не знает, что такое не случается дважды и не повторяется вечность.
герои из света и вишневого ветра говорят ей слушать себя, даже когда хочется продать все за три грамма любви и принятия.
девочка не знает, но конечно верит им без сомнения малейшего.
эта весна никогда не закончится. эти герои не умрут никогда

так вот, когда я снова шаталась по городу, я вспоминала девочку, которая выходила зимой на снег с лыжной палкой и пыталась неумело фехтовать (ха-ха-ха). это было глупо. девочка вообще была глупая. мир был жестоким и ранящим и пытался ее убить не раз, не два и даже не десять попыток подряд.
старые боги говорили ей, что достоин лищь тот, кто выжил.

и я вот в общем-то подумала, что девочка-то эта зиму пережила.
зима закончилась, и даже если начнется вновь, она точно знает что делать.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

прежде, чем ты раскажешь мне о темноте и ярости,
обо всех темных тайнах и карикатурных историях и людях, что могли бы принадлежать мне,
я успею сказать, что нет ничего, кроме любви.
и эти слова станут моим щитом.
ото всех, включая тебя, мое отражение с глазами безумной бабки. с яростью ее семьи, с кровью на их руках.
кто то должен стать рубежом
и если этот разлом пролегает сквозь меня - значит так должно.

держи свою погибель при себе.

@темы: @нарезка реальности.

---

хэппи хаус

она сказала мне: "это был твой выбор кого то спасать.
я вот же отказалась. я сказала что не буду - и не делала".

уверенная такая, умеющая выражать злость и выставлять границы
резкая дерзкая смелая
этой самой смелостью подростка, дорвавшегося до бунта, скалится мне в лицо.

а я вот все помню - я-десятилетняя на руках с ней. я не знаю, вернется ли мама живой. я вообще не знаю, что будет дальше. знаю только что от меня зависит жизнь этого маленького существа. что взрослым доверять нельзя. и что нет у меня никакого выбора. и никогда не будет.
потому что если не я, то никто.
смерти наплевать, насколько это несправедливо.

а я вот все помню - улыбаться и включать мультики, запирать двери. и голос хриплый от удушья, и нож в рукаве, и сказки вместо слез.
и нет никого кроме. и никто тебе не поможет.
а еще есть она. и "все хорошо, я рядом", "давай я спою тебе песню".
и меня все еще никогда не достаточно, чтобы ее защитить.

а я вот все помню - тот смайлик, что она мне прислала, прежде чем захлестнуть петлю на шею. и свои попытки, о которых никто не узнал в итоге - ведь я не могу умереть, ибо следом за мной жизни дорогих мне людей рухнут как карточный домик.
быть голосом разума когда даже любящая мать-жертва обернулась чудовищем.
а пограничка?...а что пограничка. переживем.

вот об этом обо всем я должна была подумать в тот момент, наверное.
но когда она сказала, что я сама все это выбрала, я вспомнила только сказку про акробата, танцующего над бездной.
"никогда за меня не волнуйся, и в твоей вере я смогу танцевать вечно" - говорил он.
и поэтому я снова сказала лишь "не волнуйся, я конечно же сама все это выбрала. ты же знаешь, мне просто нравится играть в героя".

@темы: @люди, @нарезка реальности.

---

здравствуй, Див. этот мир все еще этого стоит.

я спускаюсь в темноту, осторожно оскальзываясь на камнях. полы черного платья подметают пол. тяжелые ботинки проваливаются в чавкающую землю. Эти подземные пещеры и переходы - холодно, сыро, глина под ногами и мерцание камней на стенах. драгоценности которые мне еще неведомы.
здесь страшно, здесь непонятно и неизвестно.

- чего это стоит. чего все это стоит. должно было быть по-другому. столько лет прошло а ты все так же делаешь. все так же пишешь псевдохудожественные тексты о своих чувствах. ты просто тратишь силы на чушь.

это мой голос отражается от стен и шепчет, шепчет, сбивая с толку. это мой голос толкает меня в грудь, призывая остановиться, упасть, замереть. не идти вперед. испытать отвращение к себе, стыд, страх отвержения, чувство вины, злость на себя, а потом...
я останавливаюсь. перевожу дух. и все равно иду дальше.
я иду на голос - и боюсь того, что увижу.

когтистые пальцы Див вцепляются мне в плечи. шепот у уха остро-серьезный, без тени насмешки.
- ты пришла. мы давно тебя ждали. я тебя ждала.
- да, я здесь, - говорю я, - и хочу пройти дальше. туда, куда ты говорила. пройти сквозь свой личный Аид и вернуться обратно и всем рассказать. как Одиссей. теперь я смогу. мне есть куда возвращаться. не только ради других, но и ради себя самой.
- я знаю, что ты готова. ты наконец отважилась посмотреть в свои темные глаза, в свою темноту.
- сегодня Йоль и это вышло как то спонтанно.
- неважно как. главное что ты здесь.

я хочу сказать, что я боюсь. хочу сказать что не хочу смотреть. хочу сказать, что не хочу знать, что там увижу.
но когда мы выходим в грот, я вижу как на песке, на маленьком холмике в центре, сидит маленькая девочка в желтом свитере с фиолетовыми узорами. у нее короткая стрижка, округлая и отчасти даже забавная, квадратное лицо и сосредоточенные глаза. она сидит на коленях, а у нее в груди застрял огромный меч, пронзая ее насквозь. она держит его и раскачивается взад-вперед, словно баюкая себя сама. я подхожу ближе, но даже издалека вижу, как по лезвию меча скользят изображения.
"этого не было"
"так некрасиво"
"что ты как чушка"
"ты же девочка, ты должна быть аккуратной и хозяюшкой"
"зачем тебе куклы, это же глупость"
"ты читаешь глупые книги"
"твое творчество некрасивое, зачем ты переводишь на это материалы?"
"у нас нет денег на то что ты хочешь, стыдись того что хочешь такую херню"
"вот это твоя сестра ты теперь должна за ней смотреть"
"нельзя говорить правду, иначе человек обидится и уйдет от тебя. соври что-нибудь, соври достоверно"
"да ну, твои идеи какие то странные, безумные"
"ты больная как бабка с шизой"
"ты ничего не добьешься, ты ничтожество"
"ты никого не спасешь, у тебя нет власти над своей жизнью"
"я хочу умереть, а тут еще и ты мешаешься"

хор голосов. шквал вины

"ну ты должна понимать - им было трудно, они были не готовы к тебе такой"
"ты же реально странная"
"ну ты должна понимать, ее никто не любил, она была одна"
"ну ты должна понимать, люди вокруг их бы осудили, если хочешь чего-то добиться, надо не быть собой а копировать"
"если ты не будешь подстраиваться, тебя убьют и правы будут"
"справляйся со всем сама"
"если хочешь быть героем и воином - откажись от себя, будь всегда в опасности и на нерве"
"ты должна была все сама понять и предусмотреть, почему ты не догадалась сама???"

шквал вины перед сестрой, перед родителями, перед собой. шквал стыда, прибивающий к земле, грозящийся раздавить.
хор голосов. эхо просьб
"простите меня, простите меня, простите меня,я не заслужила ничего хорошего. я была такой странной, такой уродилась безумной, такой тупой и некрасивой, не социально желательной. пожалуйста пожалуйста простите меня. я должна была все предусмотреть. должна была взять на себя ответственность. должна была быть идеальной дочерью, сестрой, героем. должна была быть сильнее, смелее, устойчивее, разумнее, не фантазировать, любить реальность больше вымысла, должна должна должна..."

я подхожу ближе и слышу как маленькая я - мне лет 5-7 - повторяю это белеющими от боли губами. крови нет, словно уже раны перестали кровоточить, выпили всю силу из жил. уже не болит, оттого что эта боль превратилась в весь мир.
я стою рядом и чувствую как болят у нее затекшие ноги, как ноет спина, как разъедает боль грудь и живот, как сбивается дыхание в поврежденных легких. как белые руки ребенка из последних цепляются за лезвие меча - уже не вытащить, а хотя бы удержать, чтобы эта боль не развалила ее пополам. как остаются только эти руки и голова, раскалывающаяся от этих слов, от стыда и вины, от своей ничтожности.
я сажусь рядом, медленно опускаюсь на чавкающий песок. девочка-я не обращает на меня внимание, повторяя свое "прости, прости".
я слушаю слушаю слушаю, и хор голосов проходит сквозь меня. и хор голосов, и боль девочки, и ее вина и стыд, слишком большие для маленькой ее. слишком жестокие для маленькой нее. слишком нечестные.
я слышу слова тех, кто говорил ей это. я слышу тех, кто говорил ей это - и понимаю, что я выдерживаю. я не начинаю повторять следом, стыд и вина царапают меня, но проходят насквозь.
совсем как в песенке Кипелова - "свет проходит сквозь меня, но боли больше нет". время свивается в кольцо, когда я вспоминаю себя-подростка, хватавшуюся за эту песню как за соломинку.
я закрываю глаза и мысли исчезают.
исчезает страх, стыд, вина - они есть, они все еще существуют вокруг, но внутрь им не пробраться.
исчезает вездесущее око оценки - так ты сделала или не так, достаточно или недостаточно, плохая или хорошая, ради себя надо или ради других.
общество исчезает. стереотип исчезает.
остается архетип и я, которая знает, чего хочет.
знает, какая я. знает мои истинные желания, теневые стороны и повод исцелять там где сломано.
знает, зачем продолжать жить. знает, каково это, без страха и упреков извне.

я внутренне сжимаюсь и не верю на долю секунды. мне хочется закричать себе "нет, нет, ты не знаешь, ты не уверена, ты не уверена, что все выгорит, не обещай ей ничего, не бери за нее ответственность, ты не готова, ты не справишься"
но я игнорирую этот хор голосов, прокравшийся в мои мысли, и открываю глаза.
я не оборачиваюсь к выходу, знаю, что Див рядом - парит у входа в грот, и алые волосы ее плывут вокруг головы как водоросли под водой. знаю что она со мной и за меня.
она, и Тана с ее ухмылками и жестокостью, Найя с ее памятью и верой в чудо, Скульд, с ее чувством долга и умением следовать своему предназначению, Ива и ее смелость смотреть в ужасы прошлого. Герда и ее невероятное чудовищное упрямство. Бэлла и ее женственность и притягательность для других. Смерть и его плата за искусство. Ванесса и ее невозможную живучесть и взрослость, которые окупились освобождением от своих же оков и счастливым финалом.
все они всегда со мной и за меня.
даже когда исчезнут все люди, даже когда от меня отвернуться близкие, даже когда друзья уйдут...
они всегда будут со мной. они и их сила, смелость, упрямство, решительность, творчество, долг, женственность, притягательность, предназначение, и вера в то, что я не погибну и обязательно справлюсь.
а значит, я никогда не буду одна, и точно справлюсь со всем и любой ответственностью, которую выберу для себя.

я протягиваю руку и обхватываю рукоять клинка, обтянутую шершавой кожаной оплеткой. тяну на себя, он не поддается, но я принимаю упор, чтобы вытащить его и....я тяну, и пальцы девочки, хватающиеся за меч, режутся и слабо кровят. раскроенные ладони тоненькой линией струятся алым. я тяну, это так тяжело, о как тяжел этот меч! и девочка наконец поднимает на меня глаза и на мг, всего на миг, меня касается чувство бессилия, безнадежности.
в больших карих глазах ребенка - усталость взрослого, даже без удивления, просто усталость и легкая тень его.
я смотрю в ее глаза и вижу там пропасть отчаяния. выпитую голодную бездну. желание исчезнуть, только бы больше не слышать этих голосов, не ненавидеть себя от вины и стыда и страха, не чувствовать боль отвержения, не существовать.
"оставь меня" - белыми как у покойника губами произносит девочка-я - "ты меня не спасешь. я все сделала плохо. я плохой ребенок. я приношу только проблемы. меня никто не любит и не полюбит. все что я люблю называют херней и бредом, смеются, называют детским и ненужным. от меня требуют а я не справляюсь, потому что не знаю что делать, но мне никто не объясняет, что делать. никто не приходит ко мне, чтобы помочь. никто не хочет и не захочет меня спасти. никто не выдерживает меня такую - все в итоге начинают делать то плохое выше или просто уходят, обвиняя меня что я невыносимая, несносная, пло-ха-я. ненужная. некрасивая. а потому оставь меня. отпусти меня. дай мне умереть - это все, чего я хочу. ведь там больше не будет больно и не будет страшно. там меня будет любить мир. и я стану наконец ничем - не плохой девочкой, не разочарованием, не той кто вызывает стыд, любит глупое и неважное некрасивое, не агрессивной, злой, невыносимой, все портящей, нелепой, позором, нет - вся эта вина и стыд больше не тронет меня там. отпусти меня туда. мне будет там хорошо. ты не сможешь меня любить, ты пойдешь спасать других, более достойных, более красивых, выносимых, хо-ро-ших. а потому сделай для меня это - дай мне уйти туда, в небытие, где мне будет хорошо. не играй со мной. отпусти меня, отпусти.."
я слушаю ее голос, пока тяну этот меч у нее из груди, видя как раны ее наливаются кровью. я слушаю боль ребенка, которая слишком для него велика. боль, которой не должно было быть, но она есть. но во всем этом отчаянии я слышу лишь одну ноту, за которую могу ухватится.
я тяну меч и миг превращается в безвременье. девочка-я смотрит на меня бездной отчаяния в глазах, пустотой, недолюбленностью, одиночеством, усталостью, разочарованием. но я слышу иное. и тогда я говорю.
- я вижу, что они сделали то с тобой. я вижу, что эта боль, этот стыд и вина, больше тебя самой, больше чем можно вынести ребенку. я вижу, что это они не смогли - не смогли защитить тебя от злых людей, которые говорили все эти вещи. от себя, когда говорили такие же вещи и взваливали то, что ты не можешь нести и тянуть, потому что ты ребенок, ты маленькая совсем. я вижу, что они не объясняли тебе ничего про себя саму. я вижу как тебе было страшно одиноко стыдно и виновато. я вижу как тебя бросили мама и папа, которые должны были любить и защищиать но они занимались собой и своими делами. что они спасали других - друг друга, родственников, но не тебя. вижу, как они считали ценным что угодно, кроме того что нравится тебе. вижу как они боялись мнения других - и вымещали этот страх на тебе. вижу что они не умели быть со своей агрессией в себе, и потому запрещали тебе злиться. вижу что они так боялись остаться одни, что внушили тебе этот вечный ужас одиночества и смерти в нем. я вижу, что они не умели никого любить просто так и заставляли тебя их ослуживать эмоционально, потому что только так ты могла добиться тех крошек настоящей любви. я чувствую и вижу, что больше всего на свете ты хочешь быть хорошей - собой. не для них даже, а вообще. быть хорошей и чтобы у тебя были те, кто тебя любит. чтобы больше не было стыдно и виновато за то, в чем ты не виновата совсем. что ты хочешь просто жить свою жизнь, узнавать мир и делиться своим. я вижу. я знаю.
меч поддается.
- я не брошу тебя. я дам тебе то, что ты хочешь - любовь не за что-то, а потому что ты просто есть. тебе не нужно будет меня спасать, чтобы я тебя любила. я выдержу всю твою злость и истерики и отчаяние - я знаю что с ними делать, я на это училась. и я никогда тебя не обвиню ни в чем. я знаю что ты не виновата, что твои желания не стыдные, что ты хорошая девочка, просто потому что ты моя. я буду хвалить тебя за все твои достижения. я буду поддерживать тебя, когда случатся неудачи. я никогда не заставлю тебя решать взрослые задачи, не буду тебе отказывать или называть твои хотелки глупыми и неважными. я буду с тобой даже если ты среди других людей будешь очень странной, эпатажной, необычной и они испугаются. я защищу тебя от этих взрослых, я умею и знаю как. и я не провалюсь в свои чувства стыда, вины и отчаяния рядом с тобой - потому что я умею справляться со своими чувствами, и не буду взваливать это на тебя. а еще потому что половина моих таких чувств - это и есть твои, которые я слышу. и ты никогда не будешь ни разочарованием ни позором, потому что я считаю тебя отличной и хорошей, самой лучшей для меня. уникальной. важной. просто дай мне тебя спасти. просто поверь мне еще раз. я никогда тебя не брошу и не умру, я никогда тебя не оставлю одну. мы будем вместе - и все будет хорошо, понимаешь? я спасу тебя от всего. защищу тебя от мира и людей. дам тебе место и пространство для того чтобы ты занималась творчеством, буду его хвалить, буду водить тебя гулять на природу и веселухи. буду читать тебе книжки, добрые и детские, про хорошее. найду тебе друзей, познакомлю со своими. я хочу спасти тебя. я пришла сюда для этого.
"я пришла за тобой, чтобы забрать тебя домой"
меч выскальзывает из ее тела, и я опрокидываюсь на землю под его весом. хор голосов вспыхивает в ушах на секунду, а потом затихает.
меч холодной сталью отливаетсвечение камней на сводах грота. по нему беззвучно плывут картинки. родители и лди разевают рты в беззвучных упреках и стыдящих словах.
я сажусь на песке, в перемазанном платье, и смотрю на себя-маленькую, которая обессиленно сворачивается на песке, подтягивая колени к пробитой груди. крови течет очень мало. в карих глазах уже не отчаяние, а какая-то равнодушная пустота.
я осторожно беру ее на руки, прижимаю к себе, покачиваю, баюкаю почти без слов.
в гроте тишина, только слышно как капли срываются со сталагмитов.

Див парит над входм в грот и смотрит на нас. в ее серебряных - обоих, целых! и как я не сразу заметила! - глазах отражается умиротворенный покой.
"я знаю что нужно сделать с мечом - мысленно говорю я ей - его нельзя уничтожить, но можно перековать во что-то другое. тогда картинки со стали пропадут. и он будет не ранить ее, а станет ее оружием и силой"
Див улыбается краешком изуродованных чешуйками губ.
"это потом, - говорит она, - сначала позаботься о девочке. сейчас ей не нужны правильные великие способы переплавить боль в силу за 5 минут и решить тут же проблему длиной во всю ее жизнь. она ребенок. ей нужно просто чтобы ты ее обнимала и говорила что-то. что-то хорошее, про то что ее любят и ждут. и от твоих слов, от твоей любви, ее раны затянутся. и она почувствует, что ее спасут. я тебе обещаю".
я молча киваю и начинаю говорить. тихо, словно напевая колыбельную.
- мне так тебя не хватало. я очень тебя люблю. я горжусь тем, что ты странная. я сама хочу быть такой же странной, давай будем такими вместе? я никому тебя не отдам, я буду тебя защищать и отпизжу всех, кто тебя обидит или словом ранит. я всегда буду с тобой. я буду о тебе заботится. мы будем вместе играть, я буду тебя кормить, одевать, смотреть с тобой мультики, иногда есть вредную еду, вместе убирать игрушки и украшать комнату как захочешь - у меня есть много прикольных ништяков, тебе понравится. я покажу тебе красивые места в городе, и те, куда твоим ровесникам еще нельзя, но мы с тобой сходим. слышишь? и так будет всегда. я никуда не уйду. я всегда-всегда буду рядом. буду покупать тебе материалы для творчества и хвалить твои рисунки, даже если тупые другие люди их не понимают. я никому не позволю тебя стыдить и виноватить. ты не виновата ни в чем. я буду говорить тебе какая ты классная и нужная. я буду здесь с тобой. буду лечить тебя, когда ты заболеешь, потому что мне очень это нравится - заботится о тебе. буду делать тебе бульон, заваривать вкусный чай и книжки читать. я познакомлю тебя со своими богами и покажу алтарь, расскажу про магию всякую. научу тебя ей пользоваться. буду помогать тебе разбираться как что работает. буду давать тебе пространство для чувств и буду рядом и в злости и в радости. я так тебя люблю. правда.
я прижимаю к себе хрупкое безвольное тельце и говорю. я зову ее обратно, из уже ее подземного царства - и мир замыкается в кольцо, кусает свой собственный хвост. я зову ее выйти из убежища своей головы ко мне, выходи-выходи, здесь безопасно, больше не нужно бояться что сокровища твоего внутреннего мира отберут. больше никто тебя не обидит, больше никто не сделает тебе больно, больше не надо никем притворятся и тащить недетские вещи. больше не надо отдавать себя, все твое остается твоим и ты сама будешь решать, делиться или не делиться.

она поворачивается ко мне и смотрит в глаза - точно такие же как у нее. в глубине ее глаз тихим дрожащим огоньком теплится жизнь.
- ты меня не бросишь? - еле слышно спрашивает она.
я прижимаю ее крепче.
- конечно же нет. я сделаю все что обещала. только поправляйся пожалуйста. нам еще на катке кататься и есть новогодние салаты. и елку украшать. будешь?
она слабо кивает и улыбается.
белая-белая, слабая-слабая, но живая.

хор голосов молчит.
она его больше не услышит. а я очень просто умею его выключать - ведь когда ты взрослый, ты знаешь что на самом деле происходило и кто за что ответственен в том что случилось.
и я больше никогда-никогда не позволю ей страдать.
даю слово.

@темы: @нарезка реальности.

---

оставайся в снегу плясать вместе с нами

сходила на Йоль на мак-тусовку про архетип Аида.
было задание прийти как то тематически в прикиде. и я, вспомнив нелучившееся ролевиковье, состряпал себе костюм за 2 минуты из платья
простыни. а еще раскрасил литцо так что люди шарахались.
вышло прикольно.
много про смелость. про символизм. про быть собой.

в целом, про то и было.
как сто лет назад говорила Див, "я жду тебя в подземном мире и у меня есть все ответы, тебе нужно только за ними прийти".
в каком-то смысле не удалось туда заглянуть. хоть и конечно не во все уголки.

зато поела много социального одобрения.

---

художественной ценности тут нет. просто напоминание.

говорят что вначале было слово
даже придумывают какое - бог, есть, любовь,
нареченное твое имя,
но все кажется проще -
вначале был взгляд
божества небесного и земного,
того кто привел тебя в мир,
вырвал сердце твое из лап подземного мира,
а после привел тебя в детский садик,
притащил на салазках сквозь снег и оставил
оставил
уже в этом мире
жестоком и одиноком.

я вот наверное поэтому не хочу быть родителем.
потому что родителю суждено оставить
по своей ли воле
или ее супротив.
обнять на прощание
поцеловать в лоб как покойника
и проводить
на войну, с которой он не вернется прежним
на войну, на которую тебе с ним - нельзя
ни закрыть собой, ни выдернуть из под огня
только просить
зная что это отныне просьба, а не приказ -
ты там того, вспоминай меня,
иногда
вспоминай меня и в этой твоей памяти
я отыщу нить, что ввязала когда то в твой свитер,
отыщу слово, что сказала тебе когда-то - и ты стал уверенней и сильней
отыщу твои следы в мире этом и мире том
и хоть на мгновение еще
тебя увижу

и там, в моем холоде, в моей пустоте,
в моем подземном мире,
где остаются те дети, что не вернулись с войны,
проиграли бой.
я буду знать, что где то есть ты,
которая не сломалась.
не предала себя, осталась собой,
перекроила наново все установки,
стереотипы, привычки, условности.

вернулась с войны не человеком с птср
а человеком
неуязвимым в своей чувствительности
незаменимым в своей практичности
с пригоршней золота и саженцем дерева -
нового мирового древа, что вырастет у твоего порога.

я знаю, что ты справишься
всегда знала
никогда не сомневалась в тебе

и это отныне просьба а не приказ -
пусть наши дети будут лучше, живее нас.
и там в нашем холоде, в нашей пустоте,
таким как я
хотя бы будет ради чего
кормить собой эту землю.

@темы: @люди, @пострадалец., @нарезка реальности.

---

мои боги жестоки

тем, что не оставляют иллюзий, даже если они касаются мира идей.

прочитанная книжка про пограничку оставила ощущение отрезвляющего удара лопатой по литцу.
половина моего магического мышления ваще не оттуда, откуда я думал, ну да шоподелать.
в глобальном плане это ничего не меняет, но существенно сокращает количество неверных трактовок.

@темы: @нарезка реальности.

---

а что там, за злостью. как водится - стихи.

здесь, потому что пока больше негде.
что то по мотивам вопросов веры и уважения к оной посреди гештальт-процесса простихоспаде.

о слушай меня, женщина из плоти и крови, из духа небесного и ребра земного -
мы не враги друг другу.

никогда не враги друг другу.

что из того, что тебя за порогом смерти ожидают райские кущи, его обьятия,
а меня - безвременье ли у корней мирового древа,
иль болотный чертог?

что из того,
что мы говорим об одном мире, об одном и том же мире,
что из жестокости и любви
из жестокости и любви?

что из того, что мои знамена алы,
а ты вообще знамен не приемлешь,
что мои горны трубят интернационал, а твои -
судный день, в коий каждому воздастся по вере его?

что из того,
что я видела этот мир глазами легенд и мифов,
и они проросли в мою грудь, как когда-то и в твоем сердце
поселилась его воля и его слово?

что
из
того,
что мы не враги друг другу в наше лихое время,
где нет больше крестовых походов, и бравых набегов,
а есть только алчность и жадность,
и смерть с разинутой пастью у края мира -
ненасытная харибда из другой совсем сказки, которой все равно
кого пожирать.

и что все, что осталось - это хранить, созидать и хрупкими нашими руками
держать этот мир над бездной -
покуда не явился агнец,
покуда не сорвался с цепи великий волк -
мы держим этот мир над бездной,
поддерживая друг друга,
когда шар земной становится слишком тяжелым,
а смысл держать его вовсе - слишком призрачным.
и что из того, что в минуты отчаяния, каждый из нас произносит свои имена,
сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы?..

потому что мы не враги друг другу,
и мы не станем врагами друг другу,
даже если не будем смотреть в глаза друг другу,
не будем говорить друг с другом,
не будем вспоминать друг друга,
словно нас никогда не существовало вовсе.

потому что мы все так же продолжим
держать этот мир над бездной.
все так же сжимать шар земной хрупкими своими руками,
и произносить свои имена,
и петь свои песни, сцепив зубы, сжав кулаки, утирая слезы.
и если все так,
если нет ничего в этом мире
кроме наших хрупких рук человечьих,
земного шара над бездной
и любви священной,
что и делает нас жизнью, не плотью,
светом, не тленом,

то не все ли равно, какие имена мы произносим,
когда просим их даровать нам силу и мудрость,
чтобы удержать этот проклятый шар над бездной,
удержать друг друга,

победить смерть?

@темы: @люди, @непоэмание., @нарезка реальности.

---

крестовые походы и обратно.

я пиздец злюсь, когда меня стыдят за веру.
да, вот так прямо.
нет, не потому что я "не уверена", нет.
а потому что меня неимоверно раздражает ситуация, когда я, негативно настроенная к христианству по ряду причин, готова и псалом послушать, и вникнуть что там у них как, и поддержать исходя из их парадигмы - видят боги, мне не сложно, и пока ничему это у меня не противоречит.
но сука только кто увидит/узнает про мои языческие изыскания, которые я очень разумно и спокойно объясняю в духе "знаете вот у меня так. я делаю это и это (картишки раскладываю и руны там бросаю, ага). мне это помогает. но это число мой способ и взгляд, у вас может быть по-другому". вот в общем увидят-услышат люди что-то такое и ВСЕ ПИЗДЕЦ ОГНЕМ И МЕЧОМ БЛЯТЬ.
серьезно? как так вышло, что варварский типа Север, жестокие типа язычники, внезапно оказались блять адекватнее тех, кто проповедует любовь и принятие и этовсе.
серьезно, блять? я наверное никогда этого не пойму.