фантомные боли лугнассада

мне кажется, что мне снова тринадцать, и сказки и книги так же реальны, как холодное стекло зеркала, или кружка с чаем, или руки, что меня обнимают. что стоит только оторвать взгляд от книги и все встанет на место — и будут белоснежные крылья, и лязг оружия, и корона из рогов, и Охота, что несется по красному вереску. и будут шатры средь зеленой травы полей, и весна в Эндорэ, и юная дева сплетет для бессмертных венки, которые у меня не хватило духу закончить.
лишь протяни руку, позови, попроси — не нужно даже платить, ты сполна заплатил — и теперь остается лишь выбрать себе награду.

а потом я с трудом открываю глаза утром, и иду в мир. учусь жить в том мире, который выталкивает меня как чужеродный элемент, пятое колесо, черт знает что вообще.

у меня перед глазами снова тот перрон, на котором никогда не останавливались поезда, и облитые солнцем рельсы. у меня в горле застревает очередная песня о не-здесь.
я знаю, что прикоснуться к иному хотя бы единожды, хоть раз в жизни — это безумно много, у некоторых нет даже этого.
и я могу смириться. могу. могу.
но в такое время, как сейчас, мне словно мерещится, что это иное рядом, совсем рядом, будто за тонкой незримой завесой. только протяни руку и вспомни куда идти.

но я знаю, что если пойду искать, потеряю все. это только кажется, что терять здешнее не больно. мне раньше казалось, если за мной придут и скажут, мол, хэй, пойдем, мы нашли тебя, идем же домой, — я пойду. всем все объясню, напишу письма, раздам вещи, попрощаюсь и уйду без вины, потому что все всё поймут.
а теперь я знаю, что отказался бы, и ненавидел бы себя за это всю жизнь, но отказался бы.
и поэтому наверное хорошо, что никто за мной так и не пришел.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

что еще мне придется сделать, чтоб обрести покой

Я думаю о том, что эта боль не закалила меня – а вскрыла нарыв. Словно эти ветви врезались мне не в кожу, а в сердце. Словно тяжесть одной из ветвей мирового древа легла на мое плечо.

Я сижу под его сенью. Ветви врастают в кожу. Моя рука теперь словно не принадлежит только мне – теперь она продолжение мира и его воли. Я так мечтала об этом, что теперь мне немного страшно.

Кто я теперь?

Я вспоминаю себя – маленькую, лохматую, такую одинокую и глубоко поломанную, всю жизнь готовящуюся умереть, и надеявшуюся, что это произойдет хотя бы за что-то, а не просто так.
но я выжила.

Я вспоминаю себя в ролевом движении – девочку, которую никто не любил и считал лишь так себе приложением к - другие были красивы и талантливы, а она все искала путь в другие миры и иных существ в глазах напротив совершенно не метафорически. девочку, которая никому не была нужна, пока пыталась, и стала всем нужна, когда отчаялась.

Я вспоминаю как мне было было больно, что выбирали не меня.
Я вспоминаю, как мать выбрала не меня. Как я отвергала сестру, ругалась с сестрой, как подчинялась любимым людям, стирая себя, перекраивая до неузнаваемости.
"все что угодно, только останься со мной"

Я сижу и думаю о том, что по итогу, создавать себя все равно пришлось заново. Я думаю о том, что в каком-то смысле это убийство.

Я думаю о том, что девочка, носившая чужое имя Найтанарэ и разменивавшая себя на микродозы любви и принятия умерла. Где-то там, где тату-машинка вбивала под кожу ветви мирового древа. Где-то там, в одиночестве, которое никто никогда не мог заполнить.
совершенно не "за что-то".

Я думаю о том, что все это чего-то стоило. Я думаю о том, что моя голова забита совсем не тем. Я думаю о том, что устала сопротивляться.

Горящие ветви растут сквозь меня. Они пульсируют силой. Мои истории о Силе – только мои. Мое личное нлг, которое не нуждается в подтверждении ибо и без того исключительно личного пользования - только мое.
память и истории - только мои.
никто ничего моего у меня никогда не отнимет.

Я сижу под высоким мировым древом, и ветви его опускаются мне на плечи. Меня страшит груз ответственности, страшно потерять себя за волей мира, страшно потерять то, что имею.
мне очень страшно, но я позволяю миру изменить меня так, как нужно.

Я сижу в корнях мирового древа и вращаю спицы огромного колеса,
и оно больше не ломает мне кости.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

здесь ни добра, ни зла, и только твоя рука фантомными пальцами гладит сквозь пустоту

...в мире, где яблони не цветут.

когда я проходила мимо здания музея с его вросшими в чугун пушками, я вспоминала девочку в старом ситцевом платье матери - одном из тех что нашлись в старом тюке на даче. из этого тюка по весне, помнится, высыпались мыши.
платья были ужасные,а девочка наивная, а будущее впереди представлялось прекрасным - столько всего еще будет, когда я вырасту, я обязательно...
девочка еще не знает. просто немножко слышит.
город говорит что он ее, а она - его. вот так вот просто. куда бы ты не уехала, ты вернешься.
девочка не знает, но конечно же клянется вернуться.
это лето не заканчивается никогда.

так вот, когда я проходила мимо здания музея, мимо улиц, названия которых я постоянно забываю, мимо каменных старых домов и цветущих вишен, когда пела улице Пограничников (ха-ха) песни Фроловской по старой но доброй памяти, я вспоминала девочку в рваных кружевах и с тесемкой косичкой. девочка рассказывала сказки и верила. мир был все таким же говорящим, только правила усложнились. но так было даже интереснее, а в сердце колола весна, из вишневого ветра которой выходили герои историй и книг.
девочка еще не знает, что такое не случается дважды и не повторяется вечность.
герои из света и вишневого ветра говорят ей слушать себя, даже когда хочется продать все за три грамма любви и принятия.
девочка не знает, но конечно верит им без сомнения малейшего.
эта весна никогда не закончится. эти герои не умрут никогда

так вот, когда я снова шаталась по городу, я вспоминала девочку, которая выходила зимой на снег с лыжной палкой и пыталась неумело фехтовать (ха-ха-ха). это было глупо. девочка вообще была глупая. мир был жестоким и ранящим и пытался ее убить не раз, не два и даже не десять попыток подряд.
старые боги говорили ей, что достоин лищь тот, кто выжил.

и я вот в общем-то подумала, что девочка-то эта зиму пережила.
зима закончилась, и даже если начнется вновь, она точно знает что делать.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

однажды вести летопись будет она. и тогда она скажет.

о ней в нашем роду слагали легенды. чаще - крутили пальцем у виска. ей всегда было восемнадцать и шестьдесят шесть (иногда я добавляла шестьсот - и мы обе смеялись).
у нее были острые когти, черные одежды в пол, и пела она как полагается банши - не академично, но пронзительно.
она всегда пела, сколько я помню. те песни, которых никто не поет.

она всегда с чем то боролась, куда то бежала, даже когда лежала месяцами и смотрела в потолок - наверняка в где-то-там происходила очередная великая битва, где ей должно было быть.

одни говорили, что она просто больная. другие верили каждому ее слову. мне удалось побывать и теми и теми, и какой-то ответ все таки отыскать.

наверное, она была нитью - вечно сшивала собой наживую реальность и мир за гранью, наш разобранный на части, раздраконеный род, где каждый сперва не знал как жить свою жизнь, но потом обрел путь - и больше никакого самоуничтожения.

я не знаю откуда бралось это в ней. сколько себя помню она постояно говорила, что ни на что нет сил, но теперь, спустя время, я знаю, знаю куда они подевались.

она стояла на страже и все держала в руках, как атлант, сгибающийся под тягой небесного свода, грозящего раздавить и ее, и нас, и всю ее нелепую абсурдную борьбу. поэтому иногда я считала что она меня контролирует, как злая мачеха. теперь то я на нее не сержусь.

говорили, что она боится быть взрослой. но когда она говорила, пела, плела свои нити,читала книги, звала по имени - я видела, что взрослость ее такова.

и наверное, я так и не смогла понять ее. я земная женщина из плоти и крови, у меня есть любимый муж и дети, мы живем интересную насыщенную жизнь в здесь и сейчас.. а ей, ей было недоступно это, потому она часто блуждала то в прошлом, то в будущем, принося с собой удивительные идеи и случившиеся воспоминания.

говорят, когда она умерла, она стала фьюльгьи рода, как когда-то и обещала мне. в записях, что остались после нее, много всего осталось - и я сохранила их, чтобы те, кто придут после меня и ее, кого тоже позовут иные миры, знал что стоит идти на свет,и знать, кому открывать двери.
и уже мои внуки помнят ее - и в старости красноволосую, балансирующую между этим миром и тем. как помнят и все ее песни, ее нити, имена предков и висы в их славу. как помнят когда в страшные темные ночи, они видели ее тень на стене, но ничего не боялись.

и я ничего не боялась, потому что она была рядом - при жизни и многим после. и до конца времен.

@темы: @люди, @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

новая эра принятия

когда они заглядывали ко мне раньше - я боялась. они смотрели на меня серебряными глазами и говорили на разные голоса. каждый из них пел о своем. каждый из них был прекрасен и каждый из них никогда не был мной.
я думала, что если приму их как должное - случится что-то ужасное. безумие, свобода ли, смерть.
мне было так важно говорить о них, искать ответы - глюк это или извне, настоящее или нет.
как будто бы это важно.
спойлер: конечно же не важно.

и тогда я приняла решение - если допустить мысль, хотя бы мысль что они часть меня, а значит не имеют никакой ценности - пусть лучше их не будет совсем.
как там было у Эстеры в "Где закончится путь" - пусть будет хоть что-нибудь выше меня.
и я думала что потеряла их навсегда, потому что так нужно, так правильно.

..сейчас, когда они приходят, я не боюсь. ну может немного, когда я опять надеваю маску и играю свое ничтожнейшее из отражений - в таком случае мне по роли необходимо пугаться.
сейчас я просто киваю, мол, здравствуй Тана, Бальдр, Герда, Мореника, Кида, кто-же-вы-там-еще..
здравствуй, я рада, что ты здесь - значит, очевидно, моей истории что то стоит подсмотреть в твоей - вдохновение или совет на жизнь.
теперь я не боюсь безумия - как говорил один из них, нормы в принципе не существует.
не всегда стоит ломать то, что работает. и если, пока они здесь, я нахожу в себе силы жить дальше - разве дурная они компания?

Тана смеется, и в ее волосах путается холодное осеннее солнце.

@темы: @пострадалец., @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

Герда всегда говорила мне: упрямство победит.

у Герды усталый взгляд, неглаженная форма, мысли, непонятные так далекой от юриспруденции мне.
а еще история о том, как маленькая нежная попсовая девочка вырастает в персонажа из фильмов Быкова - с холодными усталыми глазами, фразой "а где справедливость?" и недюженным упрямством.
которое победит там, где бессильны чувства, вера в чудо, деньги и другие люди.
Кай смеется над ней - тогда.
потому что не верит, что его смерть такова - после стольких веков войны, после стольких смертей - своих и от его руки. после всего этого глупо считать что упрямая девочка, так и не выучившая правила, что мир жесток и психопатия лучший эталон выживания, - представляла для него хоть какую-либо угрозу.
но Герда упрямо идет по его следам.
несмотря на страх перед неведомой хтонью.
несмотря на то, что ее привычная жизнь по швам трещит уже столько и никак, все никак не срастется.
несмотря на то, что никто не верит ей.
Герда ищет его - потому что иначе нельзя, потому что так правильно,
потому что если не она - больше некому.
потому что правила сказок незыблемы и просты.
и сквозь все мороки и наваждения,
и сквозь людские домыслы и насмешки,
сквозь неверие, страх, отвращение к себе за слабость,
даже сквозь неожиданную и странную любовь

Герда найдет его и выстрелит ему в сердце -
потому что это то, что дОлжно ей сделать в этой истории. ее час истины, идеальный момент, ради которого, казалалось бы, и был весь этот нелепый быт, вся мерзкая грязь, и страшная пустота, и смешная ненавистная неидеальность.

о финале истории она тоже узнает не сразу.
о том, что иногда умереть это то же самое, что и выжить.
о том, что исцеление отнимает у тебя оружие и ледяную неуязвимость.
но то, что дает взамен - во сто крат ценней и нужней.

..и вот кажется, что я тут несу? сбивчивые воспоминания о ненаписанной истории да и только - но я о том, что с детства, где ты точно знал, что тебе предназначен твой путь героя и час истины, до этого самого часа, могут пройти годы, в которые ты - ясно видевший все это тогда, ясно как белый день! - окажешься погребен в неверии ни во что, в отчаянии сером и глухом, в апатии и безволии, в этой страшной ненависти к себе и в сердцах скажешь: "все это ложь, все это блажь, ничего нет. и я не герой, и пути нет, и часа истины никакого не будет. забей на все, живи как все, сказки кончились, реальность победила".
но знаешь, что я вот думаю - это еще не конец.
ты можешь не верить и не ждать - но все равно идти.
ты можешь обесценивать и смеяться - и все равно помогать.
ты можешь желать уничтожить себя за свою неидеальность, несоответствие и пустоту - и продолжать давать себе шансы быть другим, неидеальным и не вписывающимся, и при этом строить свою жизнь дальше
хоть-как-нибудь
по той самой старой памяти
упрямо
медленно
через силу

и когда придет час истины, твой час истины, тот самый, только твой - ты будешь готов
и поймешь, что все было не напрасно.
быть героем сложно
но оно того стоит

всегда
стоит
того.

@темы: @не-люди-в-моей-голове., @мой эгладор., @нарезка реальности., @болотце_несуществующих_фэндомов

---

книжный диалог чтобы не забывать никогда

Женщина смотрела на Ирку так, будто видела не только ее тело, но и душу. Уже один взгляд ее исцелял. Ирка боялась моргнуть, опасаясь, что лицо исчезнет. Так и лежала с широко распахнутыми глазами, в которых стояли слезы.

А потом стали приходить мысли – ясные, неожиданно четкие. Валькирия чувствовала, что это мысли той женщины, которые облекает в слова сознание самой Ирки.

Человек не может служить свету просто так, вскользь, будто ходит на нелюбимую работу. Послужил чуток добру, поковырял в пупке, снова послужил добру, покушал сметанки и залег на диванчик, подумав мимолетно, что утром надо не забыть полчасика послужить добру. Служить свету тяжело и больно. Нет служения там, где нет постоянной победы над собой. Она, Ирка, совсем забыла это правило. Стала воспринимать свои преимущества не как награду, а как нечто должное. И вот результат. Копье не признает ее. Возвращаются старые боли. Что ждет ее завтра? Послезавтра?

– Но я же, в общем, неплохая, – робко сказала Ирка.

– Быть неплохой и быть действительно светлой разные вещи. Неплохой человек – это человек ситуативно хороший. Он согласен быть добрым, если ему все дают. Кормят, не злят, все покупают, не наступают на любимые мозоли. В этом случае он согласен быть хорошим и не бить ближнего своего носом об стол. Это не добро. Это отретушированное зло. Как же далеко от этого состояния до истинного добра! – поправил ее внутренний голос.

– Я не такая, – осторожно возразила Ирка.

– Возможно, что пока ты не такая. Но ты уже на этой дороге. Ты не горячая. Ты теплая. Ты смотришь на добро и зло спокойно, не пылая.

«Да, – подумала Ирка. – Это правда. Я действительно не пылаю. И никогда не пылала. Я рассудочная. Я даже сильных желаний никогда не испытывала. Разве что избавиться от коляски и ходить. И вот я хожу… Мое желание сбылось, а что я дала свету взамен? Совсем немного».

– Копье изменило мне поэтому? – спросила Ирка свою неведомую собеседницу.
– Копье тебе не изменяло. На нем лежит старинное проклятие. Проклятие снятое, но все же частично оставшееся. Пока в тебе была внутренняя сила, это не имело никакого значения. Твоя сила была больше проклятия, и копье повиновалось, – тихо ответил тот же голос.

– Внутренняя сила? Во мне? – не поверила Ирка.

– Да. Когда-то давно, в истоках. Именно поэтому ты и стала валькирией. Иногда эту силу называют детской верой, но во многих она иссякает. Это происходит и с тобой.
– Почему?
– Я же сказала: ты перестаешь быть горячей. Запылай – и сила появится! Иначе ты сама лишишь себя всего… Я ухожу насовсем! Помни: спаси себя, и ты спасешь меня! – произнес неведомый голос, и Ирка окончательно перестала его слышать.

Одиночка вспомнила, как смотрели на нее другие валькирии. С подозрительностью, недоверием. Для них она была чужая, и они не спешили признавать ее своей. Даже во взглядах тех, кто хорошо к ней относился – Бэтлы, Гелаты, Фулоны – она замечала тень недоверия. Ирка втайне обижалась, не понимая, чем заслужила такое отношение.

Теперь же поняла.

«В них есть горение. Есть лютая ненависть к злу. Есть готовность к постоянной жертве. Даже у Таамаг, хотя у нее характер как у стража мрака. Но скажи ей: «Умри за свет!» – и Таамаг умрет, ни на секунду не задумавшись. Даже Ильга с Холой умрут, хотя они и офисные зануды. Правда, их умереть заставит уже разум, а не сердце. А во мне этого нет и никогда не было. Я ролевик, притворяющийся валькирией, а не настоящая валькирия. Я, может, и неплохая, но добро и зло для меня до сих пор как правила игры», – с грустью подумала Ирка.

(с) Д.Емец "Светлые крылья для темного стража"

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.

---

про ролевые игры.

"..а потом ты пойдешь к своим, передашь им - я вас прощаю.
и неважно что вы не просили меня об этом." (с)

я перегорела давно, и наконец то поняла почему.
и, оказывается, для этого не понадобилось ни написание диплома по теме моральной идентичности, ни долгие попытки играть ради общения и социализации, в надежде откусить себе кусок волшебства.
все оказалось просто.
люди всегда всего лишь люди, а волшебство только в тебе самом.
но самое главное то было еще проще: те истории что нравятся мне, на самом деле мало кому нравятся.
и это печальная такая реальность.
я очень часто сталкивалась с тем в своих ощущениях, что каким бы невъебенным не был мастер, а какой невероятно волшебной игра - мне оно не подходит.
люди хотят играть в одно, а я в другое. люди видят историю одной, а я другой (и это не о "мы смотрим на один камень с разных сторон", а "я смотрю на камень, Петя на гору, а Вася на яблоко. а где то там стоит Лена и с охуеванием разглядывает дохлую лошадь"). конечно, иногда - и это те самые случаи отличной игры - в целом общая канва совпадает. если мы едем играть в школу Хогвартс, люди играют в школу Хогвартс, а не в реверс Ганнибала. если мы играем в пуритан в лесу с неведомой хтонью, мы боимся неведомой хтони, а не геройствуем все через одного ибо отрастили себе скепсис современных людей.

я встречала версию в духе "Найт, ну не все играют в обвм, более того - играть в обвм щас стыд и позор, да и вообще, коммуницировала бы с людьми побольше, бегала, действовала, готовилась вместе со всеми к игре как проклятая, и все стало бы хорошо".
нет не стало бы.

дисклеймер: каждый играет в то во что хочет и что он любит. и в такой форме в какой может/хочет/не нарушает УК. и пост не о том, как плохие злые все обидели белую и пушистую меня. неа. суть в том что я поедом ела себя с 14го года, почему я играю в реально охуенные игры от охуенных людей, с охуенными сюжетами, а мне странно. вроде круто, а вроде после игры одиноко, больно и некому рассказать ибо реально не поймут,потому что для людей это было вообще про другое.

так вот.
истории которые нравятся мне, мало кому нравятся.
в них мало квестов, беготни, чудовищ, культа психопатии, пожизневых социальных штук и всего того, ради чего мы ездим на игры.
в них от тебя не остается ничего. остается персонаж - одна из кровоточащих частей тебя. и его путь героя. путь героя каждого. вот тот, в котором явно так видятся уши Проппа, пусть и в метамодерне.
объективно, если бы я ставила игру (ну вы знаете эти вот правила "я хочу такую игру и теперь делаю ее сам") - это была бы плохая игра. (и разъебали бы ее в пух и прах, и правы бы были).
где всем пришлось бы обвмить, решать вопросы внутри себя и чувствовать-чувствовать-чувствовать.
и жить а не играть.
не "я потерплю/пропущу моменты мира ради экшона"
не "боже блять заебали со своей психолохией на играх"
не "ну мне то похуй но персонаж страдает, ок изобразим".
где все было бы почти живым, почти настоящим, потому что погруженный, на время слившийся с героем человек бы проживал и разрешал свои внутренние штуки. ну и да, получал бы дозу своего волшебства. куда ж без этого.

это звучит так утопично что почти смешно.
и больше похоже то ли на замудреную работу психолога через трансформационную игру, то ли на секту. да, я помню, эгладор тож через это проходил.

но, рассказывая истории через таро и воссоздав кипу их за эти 5 лет. рассмотрев себя с дохерища сторон где одна другой хуже и одна другой наивней, я отследила то, чего мне не хватило в свое время там, среди людей, на большой игре.
безопасности
бережности
структуры пути героя
идеи самоисследования
метафор
архетипов
единства взгляда на историю
психологии ли, или волшебства.

не притянутых мною за уши, где оно притянулось, а заложенных в основу.
и в какой то момент я поняла что именно это, а не лень и врожденная убогость никогда не позволяла мне "выложиться на полную", как бы я не пыталась собрать ресурсы из пепла.
это было просто не то, как я видела игры. и я сохраняла и копила силы на случай "вдруг если то".
а "того самого" - не происходило. потому что то, чего я желала, это были совсем другие "ролевые игры" (и даже не из шутеек о бдсм). в них было больше психолохии и f21, чем в играх которые крутое и классное хобби.

это действительно было классно, это было тоже по своему чудесно. там были крутые люди, там были охуенные идеи и параллели. там были крутые механики, безумно сильные и самобытные мастера, и меня ужасно плющило и выворачивало наизнанку от каждого своего персонажа, потому что меня поняли правильно и старались сделать сказку гармоничной.

но это было иным, чего я желала от игр с самого начала, и от осознания чего я бежала 7 кажется лет, нещадно истязая сама себя обвинениями "сволочь ты такая, игры же реально крутые, все вышло просто шикарно, история героя сложилась просто огонь, ЧТО ТЕБЕ БЛЯТЬ НЕ ТАК, почему ты опять несчастна".
понимаете, да? не так страшно и виновато, если тебе не нравятся ПЛОХИЕ вещи (фильмы, книги, сюжеты, игры) - плохо сделанные, плохо продуманные с адскими косяками. но если тебе не нравятся ОБЪЕКТИВНО ХОРОШИЕ? точнее нравятся, но не как например "хорошая история", а именно как "хорошая игра"? и ты сидишь, одновременно проживая и жгучую любовь, и жгучее разочарование, хотя вообще то все ожидания то от игры сбылись и даже с горкой?
вот и выходит то по итогу, что игра то сама как явление вообще не причем. она крутая, охуенная, и я готов приехать на нее еще раз десять.
причем я, мое восприятие, мое понимание и ожидание от самого ПОНЯТИЯ ролевой игры. которые не сбылись по причине их объективной нереалистичности к данному формату.
и потому когда я однажды поймала себя на мысли,что не играла уже год, я не почувствовала ничего. ничего кроме старой занозы желания "понравиться крутым неформалам" и осколочков воспоминаний "эх вспомню, как же круто было".

осознание упавшее на голову внезапно и наконец то собравшее все воедино.
это не я убогая, ленивая и сумасшедшая.
это просто не тот формат за которым я пришла изначально и от которого, лицемерно к самой себе даже, пыталась получить то, что он дать не может и не обязан. и если я поеду на какой либо проект в следующий раз, я буду иметь это в виду и теперь это будет хотя бы честно.

а "тот самый" формат...возможно, и невозможен вовсе. или же очень маленькой группой с кучей оговорок и ограничений к применению, и в рамках больнички или кризисного центра.

"игры это тебе не психотерапия" - отмахнулся как то от меня один человек, и оказался беспощадно прав.
смешно, что мне понадобилось для этого 7 лет.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности., @ролевое.

---

про страну рождества

проблема в том, что эта история словно наполнена множественными копиями меня самой.
Вик, девочка из семьи соп, пытавшаяся убежать, просто убежать, и мечтавшая склеить разбитые чувства родителей - я. Мэгги Лэй, сумасшедшая, любящая книжные миры больше чем реальных людей, выменивающая боль и несчастья на ответы волшебных фишек - тоже я. Уэйн - потерянный и ненужный ребенок, для которого ущербной родительской любви оказалось слишком мало - я. Лу Кармоди - такой глупый, скучный, нормальный, но искренне любящий, и только в этой искренности имеющий ценность для истории - я.
да чего уж там говорить, и антагонист истории, маньяк Чарли Мэнкс, невыросший озлобленный ребенок, переплавивший отчаяние в сверхидею - спасти других от своей судьбы и от себя, забрать их в мир идей, где их не коснется реальность...
тоже я, да.
знакомые, уютные, кровавые, жуткие архетипы.
страшная сказка о взрослении и о том, что однажды нужно остановиться.

@темы: @мой эгладор., @нарезка реальности.